Vitsi miten hienosti olen pyristellyt tänne saakka menettämättä muuta kuin itsetuntoni. Pari taputusta olalle ja taas katse kuvaruutuun. Kyllä tästä vielä selvitään eteenpäin. Ei ehkä tässä veneessä, mutta ainakin jollakin tukin päällä seilaten. Yritän soutaa ja olla rauhallinen, ajatella loogisesti ja kiinnittää katseeni jonnekin kauas eteenpäin. Minusta tuntuu että olen kokeillut jo kaikkea, mutta tuntuu, että vaikka kuinka huhuilen tuuleen - vastauksia ei tule. Siis masentava päivä, viikko ja kai koko kuukausi. Olisiko jopa vuosi ja samantien neljä viimeistä vuotta. Hirveetä sanoakin.

Voimaantuisin, jos saisin hyviä uutisia. Ja vaikka saan huonoja, en saa lamaantua. Tämä on työElämää. Varsinaisessa elämässä on kuitenkin kaikki hyvin. Käännän katseeni siis siihen ja mietin jälleen kerran, että voi, jos minulla olisi aikaa elää enemmän omaa Elämää, olisinko onnellisempi. Voi olla, että pian pääsen sitä kokeilemaan. 

Ei minulla on ole kaunoja työnantajaani kohtaan, minähän se tässä en täytä tavoitteita. Kaikki elementit voisi olla olemassa. En vaan saa palasia ja päätöksiä kohdalleen. Väsyttää sen vuoksi aloittaakin. En tiedä, miten näin monen kurjan vuoden jälkeen haetaan se energiabuusti, mitä tähän tarvittaisiin. Ensi viikolla todennäköisesti tulen kokemaan taas tappion ja nuolemaan haavojani. Olisin mielelläni kuullut sen jo tänään ja viikonloppuna päässyt johonkin mielentilaan. Vaan niin ei käynyt. Olen sellainen ikuinen toivonrippeissä eläjä, että asian laita on vielä kesken niinkauan kuin kuulen totuuden.

Viime yönä mietin, että kyllä minun on vaan noustava ja jaksettava ottaa nämä kaikki vastaan, potkuja myöten. On hyvä, että aloitin sen teatteriharrastuksen. Pääsen sukeltamaan toisten ihmisten ihojen alle. Pohtimaan millainen tämä henkilö on. Mitä hän tuntee, ajattelee ja näkee. Ensi-ilta on huhtikuussa. Jos silloin ei enää ole töitä, niin sehän on se pelastusrengas, toivottavasti, jolla selviä veneestä tippumisesta. Mutta sitä ennen tulee vielä tapahtumaan paljon.

Oikeastaan aika hyvä olo. Johtunee perjantaista. Ja tänä viikonloppuna jostain kaivetaan vielä ylimääräinen tunti lisää elämään. Voisi niitä tulla lisääkin. Elämä tuntuu niin lyhyeltä kun sitä katselee täältä. Toivottavasti tulen aina muistamaan hyvät hetket, sillä on niitäkin ollut paljon. Voisko olla että nämä 190 kirjoitettua tarinaa, jotka olen tänne julkaissut, ovat kuitenkin olleet aika epätoivoisia. Johtuu siitä, että menestymisen halu olisi ollut niin suuri. Vaikka lähdin sillä mielellä, että katsotaan vuosi ja olen ollut tässä mukana jo 19. Niin silti. No- ehkä alamäestä on helpompi lopettaa kuin huipulta. Kiitos kaikesta mitä sain kokea. Eipähän minusta ainakaan tullut ylpeää. Enpähän ainakaan usko, että mikään on helppoa enkä sitä, että olisin jotenkin ollut lahjakas. Tavallinen tallaaja, aina. Sinnikäs ja jumalattoman kärsivällinen kaikkea kohtaan. Hyvää viikonloppua!   

Tiistaina tajusin, että syksyn työvoima harvennukset on käsittääkseni tehty ja vielä sain jäädä jatkamaan työsarkaani. Taas meiltä lähti useampi henkilö. Nyt olin suorastaan yllättynyt, sillä jotenkin olin jo varma, että on minun vuoroni ja elämä muuttuu. Päätin aloittaa uuden teatteriharrastuksenkin se silmällä pitäen, että tästä tulee minun pelastusrenkaani, kun päivät tyhjenevät työstä. Nyt sen sijaan ilmeisesti jatketaan ja sovitetaan harrastus työhön tai toisinpäin. No, ensi-illan aikaan tilanne voi olla jo toisin. Eletään tällä tietoa nyt jouluun.

Töissä on käsitelty asiaa työkavereiden kesken avoimesti. Tässä tekoälymurroksessa työt ovat tuulisia ja tulokset ratkaisevat. Olisin ollut todellakin valmis myöntämään, että en selviä vaaditulle tasolle vaikka kuinka yritän. En edes tiedä onko se tämä jatkuva yrittäminen minun voimavarani ja pelastukseni vai mikä. Olen kuitenkin yhä nuorallakävelijä ja kvartaalin ikävin selittelypäivä on vielä edessä. Voi luoja anna minulle voimaa ja nöyryyttä siihenkin osallistua.Ilman, että kyyneleet virtaavat. Itsekin mietin, että miten pomoillani kestää kantti edes kuunnella minua.

Työn jatkaminen on kuitenkin kaikkien näiden vuosien jälkeen helppoa. Vuoden sekoittuvat toisiinsa ja muisti ei edes riitä niihin tilanteisiin, kun olen tuntenut pettymystä ja harmia siitä, että suoritukseni ei riitä. On tärkeää suojella mieltään siltä jatkuvalta uhalta mitä tämä tarkoittaa. Toisaalta niinhän minä olen sen päässäni järjestänyt, että minä suoritan ja tehkööt pomot sitten päätöksiä. 

Äiti oli sitä mieltä, että jos ei ole mahdollisuuksia voittaa, ei kannata lähteä kisaan. Tästä ajatusmallista on ollut vaikea päästä pois, koska haluaisi tietysti pärjätä ja voittaa tarpeeksi. Mutta on suotava itselleen se mahdollisuus, että minä vaan osallistun ja niinkauan kuin se hyväksytään, otetaan siitä ilo irti. En osaa kuvitella millä mielellä aikanaan muistelen näitä vuosia 2022-2026. Selittelenkö itselleni kaikkea Venäjän sodalla vai USA:n mielipuolisella asioita mutkistavalla presidentillä. Vai tulenko ajattelemaan, että jäähdyttelin hyvin menneiden vuosien jälkeen aikani, kunnes sain viimein kenkää. Kuka tietää. Onneksi voin aina palata näihin ajatuksiini täällä.

Kesän juhlahumun jälkeen syksy tuli tietysti äkkiä. Viimeisenä lomapäivänä pohdin, että mennään vaan, mitä tässä muutakaan voi, kun en kuitenkaan sitten käyttänyt ihania lomapäiviäni parempien suunnitelmien tekoon. Minulta ei taida syntyä yhtään mitään, olen siirtynyt eläkkeen odotusmoodiin.

Työ alkoi tänä vuonna t-o-d-e-l-l-a intensiiviseti johdon liidaamana. Nyt tuntui, että jokaista askelta arvioitiin. Enkä ihmettele, uudet tekoälytyökalut mahdollistavat ihan kaiken. Ne arvioivat minullekin kokoajan tekemisisäni. Ajoin lähelle karikkoa jo kahden viikon jälkeen ja otin sen reippaasti esihenkilölleni esille, että ei tästä ehkä tule mitään. Keskustelin myös HR:ään siitä, miten meillä tuetaan vanhempia työntekijöitä, jotka eivät ehkä pysy veneessä. No ei mitenkään, koska ei meillä ole niitä vanhempia henkilöitä töissä ollut. No joo, sanoma on aika selvä. 

Olen taustalla yrittänyt varmistaa sen, että jos lähtö tulee todella nopeasti, löytäisi kaikki salasanani ja sovellukseni vaikka työkoneeni vietäisiin ja joutuisin ostamaan uuden. Sentään olen tehnyt sen. Keskustelujen jälkeen pomoni asenne on ollut aika viileä, mutta oma asenteeni helpottunut. Mikä on sanoitettu nähtäväksi on näkyvillä. Olisiko niin, että elän ja työskentelen täällä sitten viimeistä syksyäni. Sen jälkeen on ollut itsellä ihan ok fiilis viedä asioita eteenpäin. Tehdään mitä voidaan ja antaa viisaampien päättää miten kauan. Sikäli olen omistajien kanssa samaa mieltä, että ei tänne mahdu vapaamatkustajia ja jos räpiköin jo ties monetta vuotta, en minäkään katselisi sitä enää. 

Yritän olla ajattelematta asioita, jotka eivät tee minulle hyvää. Kuten sitä, että miksi luonteeni on tällainen. Alan taipua siihen, että noin 35 vuotta sitten minulle tehty analyysi siitä, että en sovi myyntiin oli oikea. Vaan mitä siitä, olipa kuitenkin hienot 19 vuotta myynnissä. Itse pidin tästä työstä silloin, kun prospekteja riitti ja tunsin todella saavani aikaan jotain. Nyt pidän tästä työstä vain silloin kun olen asiakastapaamisessa. Sen lisäksi on valitettavan paljon kaikenlaista stressaavaa kaitsemista ja minähän kaitsen jo itsekin itseäni, muut siihen vielä päälle. Vaan maailma on muuttunut todella paljon näiden 20 vuoden kuluessa. Elämme aivan toista todellisuutta ja toisenlaisia mahdollisuuksia. Alan olla muinaisjäänne. Ja jos totta puhutaan, olen matkasta tosi tyytyväinen, jopa näistä viimeisistä vuosista, kun en ole enää pärjännyt. Olo on kuin ikälopulla urheilijalla, joko olisi aika siirtyä pois kentältä? Odottelen siis viimeisiä kisapäiviä ja yritän saada itseäni motivoitua sen seuraavan uran etsintään. Voi olla, että motivaatiota ei löydy, koska siihen ei oikeastaan ole sitä aikaa. Haluan aina tehdä jotain aivan muuta.

Niin se vain kului, ensimmäinen vuosipuolisko jälleen kerran. Paljon työtä, vähän tuloksia. Uskoisin, että niinkuin aina, osa tuloksista niitetään vasta syksyllä, vaikka kaikki toivoisivat, että se olisi nopeampaa. Ei se ole.

Löysin kuitenkin tasapainon taas. Henkisesti vuoteni ovat samanlaisia. Pahimmat epätoivon ja epäuskon hetket asettuvat maalis-toukokuulle. Siinä olen niin valmis ripustamaan hanskat naulaan ja poistumaan ovesta lopullisesti. Kesäkuussa olen jo alistunut kohtalooni ja mieleni vahvistuu ottamaan lopunajoista kaiken irti. Liekö se tämä syksy ja johdon syksyn päätökset, kun se toteutuu vai myöhemmin. Minusta se ei ole kiinni, joten eipä murehdita etukäteen. Tämä etukäteen murehtimisen lopettaminen on asia, jonka olen vuosi vuodelta oppinut olevan yhä tärkeämpi elämän tasapainon tuottaja. En ole vieläkään keksinyt ja testannut sitä Plan B:tä, mutta olen siirtynyt ideoimaan sitä jatkuvasti ja kyllä, maailmassa on asioita, joita voisi kokeilla, jos ei mitään muuta työtä ole enää jäljellä.

Olen selvinnyt niin pitkälle, että alkaa olla tilastollinen selviö, että olen onnekas. Siskoni pisti minut arvioimaan työelämäni tasoa asteikolla 1-10 ja arvelin sen 3:ksi. Kolmonen tuli siitä, että minusta on ihana kohdata asiakkaita, pomoni on yksi parhaista ja työaikatauluni on aika omissa käsissäni. Kun näistä puhuin, tajusin, että kyllä vaan, olen onnekas ihminen, joka oikeasti stressaa sitä, että ei riitä, kun tavoitteet jäävät aina niin kauas. Joku muu varmasti pärjäisi paremmin. Opiskelen kokoajan ihan kaikkea, meillä on pakko, teknologia kehittyy, mutta sekään ei riitä. Menisin vaikka läpi harmaan kiven, mutta sekään ei ole riittänyt. Vastasin tavoitetilaan numeron 6. Mitä uupuu, Flow. Flow saattaisi tulla, jos saisin asiat menemään kuten haluaisin ja pärjäisin paremmin, yhdessä toisten kanssa. Tai sitten tällä toimialalla en koskaan saa Flowta, koska en saa olla luova vaan työskentelen "pelikirjojen" mukaan.

Kutosesta kymppiin on matkaa, miksi en tavoittele kymppiä, hän kysyi. No minusta sitten kuitenkin tuntuu, että olen toinen jalka jo ulkona, koska olen vanha ja jossain 5 vuoden päässä häämöttää eläke, josta sitä paitsi puhun kokoajan. No, täytin 60. Sen tajuan, että yhteiskunnalle olisi kamalaa, jos minun lailla työkuntoiset ihmiset oikeasti alkaisivat nostaa eläkettä ja jäisivät vapaaherrattariksi. Vaikka onhan se joskus ollut niin, että naiset eivät ole työelämässä lainkaan ja silloinkin on pärjätty. 

Yksi asia on kumma. Minulla on ollut aina huono omatunto yhteiskunnallisesti. Olin pitkään opiskelija, pienten lasten äiti ja en maksanut juuri veroja. Nyt olen maksanut aivan sikana veroja jo vuosia ja yhä minulla on jostain huono omatunto. Milloin vaiennan omatuntoni ja sanon, että "minun vuoro tulla jo täytyy". Ilmeisesti olen takaraivossani päättänyt, että se on sitten kun saan ne potkut, joita olen viitisen vuotta odotellut ja antanut työsuhteeni sisäisen arvostamisen painua kolmoseen. Jokainen noista minun luettelemistani työsuhteeni hyvistä asioista, olikin ehkä kuitenkin 2 numeron arvoinen. Sellainen, jonka moni haluaisi omaan työhönsä. Ehkä olenkin siellä kuutosessa jo ja ehkä tässä työssa ei koskaa pääse ylemmän, koska -se luovuus.

Syksyllä aloitan kyllä teatteriharrastuksen. Naurettavaa, että en ole vielä tehnyt sitä. Hyvin paljon tässä minun liemessä kiehumisessa on koko ajan kiinni siitä, että menetin jalkaleikkausten ja korona-ajan vuoksi kaikki ne harrastukset, joista sain irti sitä, mitä työ ei anna. Enkä koskaan palannut niihin. 3 vuotta teki minusta ikäistäni vanhemman ja aloin pohtia vain lepoa. Minun täytyy palata ja saada kiinni siitä itsessäni uinuvasta sielusta, joka janoaa jotain muuta. Muuten se on ihan pöpperössä, kun vapaus viimein koittaa, eikä osaakaan aloittaa. Eikä tässä iässä sitäpaitsi voi sanoa sitten kun. Lupaathan, että keräät kesän huumasta voimaa muuttaa myös talven arkea. Kyllä jaksat, saat siitä voimaa, mikä nyt puuttuu. Ja jos et jaksa, se on todistettu, nyt vaan arvelet niin.   

Aloitetaan nyt lomalla vaikka lavatansseilla, joista pidimme tosi paljon.

Kevät on ihanimmillaan ja tuoksuu huumaavasti. Allergialääkkeet tehoaa, mutta tilanne työrintamalla imee voimat. Tuntuu ettei mikään liikahda tässä hetkessä mihinkään. Olo on kuin Suomen taloudella. Epäuskoisen väsynyt, osittain toivoton ja kuitenkin jossain syvällä elää odotus. Olen opiskellut kaiken kiinni. Valmistelen ylitsevuotavaisen huolella niitä harvoja asiakastapaamisia, joita minulla on ja odotan yhä suuremmalla todennäköisyydellä potkuja. Siis sekavaa. Olen yrittänyt muistaa, millaisia hetkiä olen aiemmin puskenut läpi, mutta en jaksa uskoa enää yhtä suureen voimaan.

En jaksanut mennä työpaikan aamupalalle, mikä sekin on outoa. Halusin nuolla haavojani rauhassa ja miettiä onko mitään tehtävissä. Väsymys on suuri, eikä se lähde nukkumalla. Ihanaa kun voi kuitenkin ulkoilla ja saada ajatukset sen avulla eroon tilanteesta. 

Olen ehkä ennenkin ollut tässä tilanteessa ja uskonut itseeni, mutta olin silloin 20 vuotta nuorempi. Nyt tuntuu, että eläkkeelle on lyhyt, uuden potentiaalisen työnantajan kannalta aivan liian lyhyt aika. Eiköhän se ole selviö, että se on kitkuteltava säästöillä. Olen enemmän kuin onnellinen, että olen saanut niitä kasaan. Kaikki Plan B:t, joissa toimisin itse,  tuntuvat vaikeilta niinkauan kun on pieninkin valonpilkahduksen mahdollisuus tässä ruhtinallisessa tilanteessa, jossa minulla on yhä työpaikka. Olen sanonut tämän jo niin monesti ääneen. Kiertänyt ympyrän ja jäänyt odottamaan, valoa tai potkuja. Se mahtaa olla aivan käsittämättömän helpottava hetki kun viimein pääsen siihen hetkeen.  

Vuodatan tätä alakuloa ulos saadakseni voimaa juuri tähän hetkeen. Toivon, että voitan tänä keväänä kaiken, mitä on voitettavissa. Hyvä. En ole antanut periksi. Ja ymmärrän, että en jaksa kuunnella muita, koska ilman omaa voittoa, tuntuu, että menen muiden kustannuksella. Vaikka tietysti, on hyvä, että voittoja tulee jossain muualla. Ilman niitä, ei olisi tätä työnantajaa. Jees. Tässä työssä on helppo mitata työntekijän arvoa. Omani on ehkä koko työuran kohdalla riittävä, mutta viimeisen vuosipuoliskon mittarilla taas olematon. Tällä hetkellä, tässä maassa, minulla on kuitenkin paljon kohtalotovereita. 

Ja sinnehän minä valmistuin aikoinani, suureen lamaan, jossa vakituisia työpaikkoja ei luvattu enää kenellekään. Silloin vasta vähillä rahoilla yritettiin selviytyä. Ja katso, hyvin on mennyt. Lopulta jokaisella perheeni jäsenellä. Tämä on totuus. Ja sekin, että oma työurani on myös minun näköinen, olen kokenut paljon ja tietyssä mielessä urasta ei voi puhua. Mutta se oli se, mihin tällaisena kuin olen pystyin. Monia mielenkiintoisia hetkiä. Käännekohtia ja uusia nousuja. Nyt voin vain taputtaa itseäni olalle. Jaksa tyttö vielä. Ulkona paistaa aurinko ja kesä on edessä.

 No niin, jaksaisko tällä edetä tänään valmistelemaan ensi torstain asiakastapaamista. Se on vielä kesken.